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毕业情感篇

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那些年

2012-8-10 17:08

初恋,应该是美好又温暖的样子,那个人,就算不是最爱,却是最初,一直在记忆里,无论多久,都会清晰的记得当初的场景和心情。
可是我的初恋,像是一个荒唐的笑话。
我不知道要怎么去回忆,只是不想面对,那些过往,满目疮痍和每个人心底的伤。


似乎是五年前的秋天,十五岁的年纪,高一。
小Y,我暂且这样称呼你吧。
那年你坐在我身旁,和我交谈是小心翼翼的模样。
那年你坐在我身旁给我翻你的毕业留念册,指着他的那一页说他写字真好看时微笑的模样。
那年我们一起去那个陌生的学校,去看那个让心心念念的人你羞涩的模样。
那年你收到他的信,一脸欢呼雀跃的模样。
那年你帮我教训后排欺负我的男生,义正言辞的模样。
那年你说,这是我们的秘密时俏皮的模样。
以及,那年你摇着我的胳膊,说要做一辈子朋友时的严肃的模样。
我们一起唱歌,一起奔跑,一起恶作剧,一起罚站。
我们一起做那些天真有点笨的事,一起数落谁的腰粗谁的腿短,然后没心没肺哈哈大笑没有一点淑女模样。
我们欺负对方,却不准别人欺负,用最单纯的方式维护着我们的友谊。
那时候,我觉得你真可爱,真幸福。觉得和你在一起真快乐。
那时候,我是真的觉得我们的友谊是可以天长地久的。



只是,当你发现他给我写的信要比给你的信厚的时候。
只是,当后来我们去找他,不再是你们俩说我听,而是我们俩说你听的时候。
只是,当你发现我们聊天我对他那种笃定的了解,我渐渐变成了诉说者,而不是倾听者的时候。
你的脸上就再也没有笑容了。
从那时候起,你就把我当成了你感情世界里的侵略者了吧。
从那时候起,你就觉得看错我了吧,觉得自己眼睛瞎了交错朋友了吧。
从那时候起,你就认定我喜欢他,认定我跟你抢,连一句回答都不愿意问我要。


你把我们的事告诉了她们。
那是你曾经说过的秘密。
而我对于这一切一无所知。
她们那种愤怒的眼神以及冷言冷语,让我觉得非常非常莫名其妙,我究竟是做了怎样对不起她们的事,让她们这么厌恶我。
如果不是那个课间无意发现的纸条,我永远不会知道这是为什么。
你在那张纸上写:我以为我们是朋友,可是她明明知道那是我喜欢的人,还和我抢。
我有点懂了。
然后下一句,我这一辈子都不会忘。你说:我从来不知道她竟然是这么有心机的人。
正如我不知道写那这封信的心情,你永远也不会知道我捏着那张纸时的难过,还有绝望。
那时候我多想冲出去问你明白。
可是我没有。十五岁的女孩子,心高气傲,更何况是我,绝不肯向别人低头,还有那种被误解后的疯狂。好,你说我有心机,那我就有心机给你看,你说我抢你喜欢的人,我就抢给你看。



不久之后,高二了,你文我理,虽然我并没有因为那件事和你正式翻脸,但联系还是少了。
不久之后,十五岁真正的来了。
不久之后,那个你喜欢的男孩子,那个和我一直很谈得来的男孩子,那个我视为知己的男孩子,含蓄的和我告白了。
那时候,我是真的没有半点喜欢他,只是把他当做好朋友。
但是,我要有心机给你看,我要抢给你看。
于是答应了。来信更加频繁,但我依然只和他谈学习,谈生活,谈梦想,谈爱好,谈各自的未来。除了落款变了,其他的依旧和以前一样。
不知道他是不是真的那么缺心眼,给我的信里通常还会捎带给你一封,于是我就要经常给你送信,在你看来我那是示威吧,你的表情越来越难看,我的心里越来越高兴。
不知道你和他说了什么,或者是他发现了什么,终于,他给我的信里,再也没有属于你的那一页纸。
我们也终于彻底变成陌生人。
那时候,我想我算是赢了吧,终于做到了你所谓的有心机了吧。
然后,高考那个兵荒马乱的年代来了。
终日只知道学习,想要逃离那里。
我和他,也只是那样相处,后来就自然的散了,没有挽留,没有眼泪,真正的好聚好散。虽有名分,两年,却连彼此的手都没碰过。
以朋友的方式相处的恋人。
算是最最失败的恋爱了吧。

别人的初恋都是单纯美好的,而我的初恋,像是一出荒唐的笑话。
无关爱情,只是因为赌气。
觉得遗憾,还有难过,明明不该是这个样子的。
我要怎么告诉我现在的同学,我的初恋,虽有两年,却连手都没牵过。
她们问我,你们吵架了是谁先哄谁呢?我说我们从不吵架,她们惊讶,他们怎会知道,我们连见面都很少,又怎么会吵架。
她们说,你们分手了,都不见你伤心,我很佩服你的坚强。我要怎么告诉她们,我之于他,并无爱情,又怎么会伤心。
只是还是觉得很愧疚,他的确是值得爱的少年,单纯、温柔、很优秀、很善良,就算到了最后,他依旧什么都不说,一句责怪都没有。
无数次的想要告诉他真相,一页一页的纸写了又撕,撕了又写,最终全进了废纸筐。
只是因为骄傲,不肯低头,那点可怜的自尊,被误会时的失望,还有赌气般的心理,把我们三个人变成了那样尴尬的姿态,我还在那里固执地自以为是,多么悲哀。



到现在,终于可以释怀了吧。
只是那张让我陷入绝望的纸,被我撕碎了又重新粘起来,到现在还留着。
只是我们在青春岁月里张扬的友谊,我都快要忘记了它当初的样子。
只是从那以后,我全身都竖起来尖利的刺,再也不肯把谁放在心上,变成了现在这般张牙舞爪的模样。
只是那个在秋风里微笑的少年,还有你,我在也不知道要以怎样的姿态去面对。
只是现在遇到了自己真正喜欢的人后,那种遗憾,铺天盖地的难过。
我不知道要怎么告诉他,我以前做过的事有多么荒唐。
我亦不知道,要怎么去好好的爱他。
那些过去,当我都快要忘记的时候,只需要一点点难过,一点点失望,就轻易的把我带进过去的悲伤里,怎么也走不出来。
那些乐观,那些坚强,都是骗自己的。


原谅我当初的幼稚,卑微的自尊不想解释。
原谅我那么自私的伤害了那么多人,执著得疯狂。
还有这些年,一直陪着我的朋友,尽管我不曾说,但我是真的很感谢你们。
原谅我这些年来一直很淡漠的感情,友情也好,爱情也罢,我只是不知道,该怎样去毫不设防的相信别人。
以后,会努力改的,会努力好好爱人的。

写出来,才觉得,那些过去的,真的没什么了。似箭,两年时光匆匆而过,开始踏入社会,告别校园,学生时代到此也就结束了吧!

     有时我想,我注定是个经不起悲欢离合或生死离别的人...
     每每在www .bcnilaibu.info看到悲伤离别的场景,我总是潸然泪下...

         五月已蹒跚而去,从容不迫走来的是又一个六月。六月的到来,让太多的人想到离别。六月,让太多的故事浮现眼前,先前准备的千言万语似乎已然化作心中的斑斑泪痕,一切的临别祝词都已显的苍白无力!

在科技,在这块土地上,我们曾经一起走过,我们流过汗,流过泪,流过血...

这些,我们都一定还记得....
  白驹过隙,便已天各一方,曾经的你我,早已奔向了不同轨迹。三年,十年,恍若昨日,昨日的欢声笑语依然徘徊于耳际,而身边的一切却以物是人非,一切如同一场虚无缥缈的梦境,让你我无能为力。岁月早已揭穿那张故作坚强的脸,心中的伤口在时间的轮回中隐隐作痛,那个句号似乎早已给过去画上,不管是圆满的还是不如人愿的。
  
  六月,有最激昂的高歌,有最凝重的眸子,有最伤感的眼神。那些写在青春中的记忆,早已赋上了我们共同奋斗的岁月。六月殇歌,舟过千帆,时间终会湮没一切记忆。曾经的激扬文字,曾经的书生意气,曾经的壮志满怀,似乎也随着去年的六月而去。
  
   又到一年六月,你我依然驰骋在一条叫做梦想的大道上,只是陪我们一起向六月奔跑的人已经变了很多。不知你我是否还记得胸中的壮志与夙愿,不知你我还能否不因苦难而退却,而那青春中最华丽的诗章不知还有多少人能去写完。我们已朝带雨露,晚披星月的走过了十七个六月,又有多少人能够铭记六月的壮志。
  
  每一次的心灵羁绊都会多一份成熟,每一次的伤痛都会多一份收获,每一次的泪水都会多一份烈性。六月,一个太过让人伤感的季节,梦想在此沃生与消逝。六月,让太多的热血男儿仰面大哭,六月让太多的不舍化作离别。六月,让曲未终,人已散。曾经的朋友,已不能于同一球场挥汗;曾经的同桌,已不能在同一题目互作梗塞;曾经的老师,已不能指导前程……
  六月,有一种释义叫伤感。让我们拭干眼角的泪水,重新拾起丢下已久的背包走回那条叫做奋斗路上……
  后记:本文写给陪我共同走过2年的朋友们,写给和我共同处在科技2年的朋友们,写给每一个因六月而内心涌动的朋友们。因为六月,才赋予了我们前行的动力……
      刚踏出校门口,心中还是很平静,随着脚步越来越多,越来越远离校门口时,心中才开始震撼,眼泪不知不觉的落下,学生时光,结束了。我知道,我将永远远离学校,奔赴社会!这次的离别,眼睛第一次有点湿润了,开始掉泪。我们可以说不再是同学,而是朋友,兄弟,因为缘分,我们共度过两年快乐时光,我会一直铭记在心里…
           以后的日子也许是艰苦的,祝福即将一样要踏入社会的朋友能够一切顺利,实现心中那个梦;也祝福那些再学习深造的朋友能够勤奋用功,填补知识的漏洞,将来也实现心中的梦想…
       别了,学生时、再见了,我们会再度重相逢的...!

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